Naken kvinna till en stirrande person:

-Vad glor du på? Har du aldrig sett en mus förr?
-eh…jooo
-Ja, men tydligen inte en sån här stor-råtta!

Här kan du lätt få veta ditt eget namn på ryska. Skriv ditt namn i rutan, klicka och wola!

http://www.callme.nm.ru/

hihi, belle….

Haha…ja jag tycker den är skitrolig

  Men men men nu vart jag ju så där….

ni vet ju hur känslig jag är….  

visst tror ni på mig…. *ler*

MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad fan du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".

Riktigt fräck bild

  DEN gillade jag

He, he

Porsche för 200 kr

En kille I Stockholm var ute efter en semesterbil, kollade annonserna i Dagens Nyheter. Fick där syn på en, i hans tycke, konstig annons. Porsche 200:- stod det. Han blev lite brydd men bestämde sig för att ringa på annonsen.

En dam svarade och han ställde frågan: Jag ringer angående annonsen, är det en riktig bil Han fick till svar att den var riktig och att även priset var rätt. Bad få komma och titta på bilen. Det är bara att Du kommer, den s ute på gatan här på Lindingö.

Sagt och gjort, han tog bussen ut, mycket riktigt stod en fin Porsche utanför på gatan. Han ringde på och damen öppnade. De diskuterade lite och han bad sedan att få provköra. Inga problem, han fick nycklarna och for iväg. Bilen gick som den skulle, han hade ju egentligen varit ute efter en sådan bil, men till det priset, så vad annat göra än att köpa den.

Tillbaka vid huset sa han att är det 200:- så köper jag bilen.

Visst sa damen, gick in och hämtade handlingarna för ägarbyte. Dessa skrevs på och han satte sig I bilen efter att betalat. Dock var han lite brydd över det billiga priset, vevade ner rutan och undrade om han fick ställa en fråga. Visst sa damen. Hur kommer det sig att Ni säljer bilen för 200:-

Jo, sa damen, min man har stuckit med sin sekreterare till Bahamas, skickat telegram och bett mig sälja bilen och sända honom pengarna….

Hustrun tycker att mannen börjar betee sig lite underligt och elakt mot henne… så hon frågar honom om han inte älskar henne längre. Hon får inget svar så då säger hon, men du lovade att älska mig hela livet när vi gifte oss??

Då svarar mannen, ja inte fan visste jag då att du skulle leva så jäkla länge!

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor!
Grodan svarar att 'alla andra björnar i hela världen är nu honor' och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
'Jag önskar att björnen är bög!', rivstartar motorcykeln och far iväg så fort han bara kan!

Scenen en äldre villa i Stockholms norra förorter. Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.
Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
- Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
- Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
- JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.

Undra om inte den sista här va lite för mycket. Ska jag ta bort den kanske

ah, den där med gyllene grodan är en av mina favoriter!

Bonden hade varit med häst och vagn på marknaden och var nu på väg hem. Då krälade det en orm över vägen. Bonden höll in hästen och räddade ormen.

Ormen sa då till bonden. - Tack för att du räddade mitt liv. Jag är en förtrollad orm så du ska nu få önska dig tre önskningar - vad du vill.

Det var som tusan utbrast bonden. Jamen då önskar jag mig först en stor kista med guld. Sedan vill jag ha en underbar kvinna som väntar på mig hemma i sänga min. Och till sist önskar jag att jag ser ut som min häst mellan benen.

Ormen svarade - Det ska ske så. Åk hem så ska du se att dina önskningar är uppfyllda.

Så bonden satte iväg i full fart hemåt. Väl hemma fann hann mycket riktigt en stor kista fylld med guld. Han rusade in i sängkammaren och där låg en underbar qvinna alldeleles naken i hans säng.
Han slet av sig byxorna sina, tittade mellan benen på sig själv och utbrast högt och förtvivlat:
Herre mina dar, jag glömde att jag spännde för märra idag!

iothus1, på dumnerd tycker jag den här bilden e sötare

http://www.dumbnerd.com/pictures/hoffsoap.php

Gaaaah, my eyes are burning  *S*

 Och du……stackars bonden *asg*

Lite "extreme sport" för dom våghalsiga o tuffa eller bara dumdristiga???

hihi… påminner om en plansch jag hade i några år… en mus (uppstoppad riktig) som med en gaffel länsar en musfälla från ost… sååå söööt… tyvärr åt en råtta upp planschen…

Man skulle försöka klippa ihop en sån bild *ler* dom är ju så söta

 Idag va ja på banken o skulle låna pengar. -Hur gick d då? Jo då, dom skrattade mest åt mej. -Varför d då? Ja hade sågat av fel änne av hagebössan

Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då de gick förbi ett jättestort hus som det lyste röda lampor i. Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, där man kunde köpa glädje. Några dagar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till glädjehuset, och han var väldigt nyfiken på vad det var. Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje. Bordellmamman blev osäker på vad hon skulle göra, men tog in honom till köket, för hon tänkte att glädje för en femåring var väl lite mat. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle dem. Senare, när Kalle kom hem frågade pappan var han hade varit någonstans och Kalle sa som det var, att han hade varit i glädjehuset. Pappan blev orolig och frågade hur det hade gått, varpå Kalle svarar:
- De tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara lite på.

En man ringde hem till sin fru och sa: "Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas"?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, och gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade, "Ja, massor av lax, några Bluegill och några
svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?
…

…

…

Frun svarade, "Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda…."

Jjag hjälpte till på ett företag att sätta upp mail. vi tog första tre bokstäverna i förnamnet, och sen dom första två i efternamnet, för att göra användarnamn på mailservern..  rune karlsson blev inte så nöjd.

**Så var det damen som skulle på sitt årliga besök till gynokologen.
Hon bodde en bit utanför stan och åkte till sin dotter för att sova där på natten.
På morgonen gick dottern till sitt arbete. Damen duschade och och medan hon torkade sig såg hon en sprayflaska på hyllan.
Ahhhhh deodorant… hon sprayade under arnarna och för säkerhets skull lite mellan benen åxå.
Väl hos läkaren satt hon upp i stolen.
Han kom in och började undersökningen.
Så, lite extar fin idag, sa han….. och tittade leende på henne.
När damen kom tillbaka till dottern sa hon:
Vilken god doft du har på spraydeodoranten.
Jag har ingen spraydeo, sa dottern.
Damen gick in i badrummet, tog fram sprayflaskan och läste på den……………… glitterspray….
**

2 VÄNINNOR
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården. När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger: -"dessa utekvällar måste genast upphöra! … Jag har börjat misstänka det värsta…. I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen…."Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, "Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig

- Vad sa din pappa när Windows kraschade?
- Får jag använda svordomar och fula ord?
- Nej.
- Okey, då sa han inget.

En man kom in på ett fik med en mus under armen.
Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! 
undrade värden.
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar,
men sista önskningen -en omättlig mus - missförstod ju den 
där jävla lilla fen totalt.

#29 hehe…

kul med gammal tråd

#29 Lol