Vilket djur åker helst inte karuseller?

Antilopen!

Kommer bara på den här "gamla vanliga" - fast jag tycker den är kul:

- Vilka djur är det mest synd om i skogen?

- Myrstackarna.

Men bra …..

ÅRETS URSÄKT?

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper.
Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis.
Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

hehe… tyvärr kan jag bara sådana som är icke rumsrena…

Men det gör väll inget *ler* beroende på hur…. icke rumsrena *ler*

åh, nej, jag är väldigt morbid o har mycket rå humor… hehe

Vilket djur ser bäst?

- Zebra

Jag kan en men den är taskig…får man berätta dumma norge- historier utan att ha den minsta emot norrmän egentligen?

ja, man kan ju byta ut norrman mot loppa eller fästing… haha

ehrm…okej :P..men det går ju inte?

byt mot svensk då.

i sånna fall.. blir det…uhm..okej "loppa" är norman nu okej?

Vad blir det om man korsar en "loppa" med en Sköldpadda?

- En Idiot med stritshjälm

asså.. ni kommer typ inte fatta den, det blev konstigt…eh..Glömm det, det var inget

hmm..vad blir det om man korsar en svensk och en sköldpadda?

- en idiot med strittshjälm

så?

nu blev den ju tråkig

oj… haha… en stridspitt blev det väl?

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar

- Hur kunde du falla i armarna på första bästa karl du träffade?

- Han var varken den första eller bästa.

#14 hahahaha grodan.. Kanske det

*flin*

- Jo, doktorn, det gäller de här svullnaderna kring ögonen.

- Vilka ögon?

Okej. Då bryter jag alla barriärer genom att berätta om en norrman som jag känner … (oj, nu ljuger jag igen , jag kände honom aldrig )

Hur som helst så var det en norrman som gick till doktorn, för han hade en GRODA fastvuxen på huvudet. "Åj, kära nån!" sa doktorn, "Hur gick det här till??"

"Jooo…" … sa grodan, "Det började som en böld i arschlet…"

Oj, förlåt. 

(ps, jag gillar norrmän, mycket!!)

Ett par skulle döpa sin son och prästen frågade: -Vad ska han heta?

Pappan: -Tulpan-Erik.

Prästen: -Men så kan man väl inte heta?

Pappan:- Jo, hans syster heter ju Ros-Marie.

- kolla en gorilla

- ja den går illa

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle

Min favorithistoria är den här klassikern:

"Två tomater går över en väg och så plötsligt dyker en bil upp som kör över den ena. Då säger den andra: -Kom nu ketchup så går vi!"

HAHAHAHA, den där är det roligaste jag vet! Men inte för det uppenbara otroligt tråkig skämtet, utan för att det blivit en sådan miss vid översättningen till svenska! På engelska är det ju såklart:

"And then the other one says: -Catch up! "

HAHHAHAHA! "Kom nu ketchup så går vi" liksom HAHHAHAHA

hahhaha, den var bra eira :P

Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!"
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara."

okej..inte så bra men men… :P

"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"

Den va ju inte lite fräck! ;D

och det är inte köttbullen som har gjort illa sig!

*Pssst, han åt av hennes köttbullar ellehur?, hon lagade dom dåligt* så menar dom..vet en som inte fatta så säger det nu med en gång*

Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toletten. När konduktören kom knackade han på toalettdören och sa "Biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot.

Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga: - Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite. - Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike. - Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år? - Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar! - Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då? - Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!

- Jag har köpt en jättebra ny hörapparat!

- Jaha,vad kostade den då?

- På Åhléns.

varför kokar norrnänn risekornen varför sig??

för att de inte ska klibba ihop.

sedan skulle min kusin hitta på en "rolig" historia efter att jag hade sagt den jag skrev här uppe.(han är 5 år)

varför kokar normänn taxar??

för dom vill det!!

Gillade den sista *ler*

Inne på restaurangen:
"Vaktmästarn, den här fisken smakar inte alls lika bra som den ni serverade mig för fjorton dagar sen!"
"Underligt…det är ju samma fisk."     

Gott

Piplisa: hahahaha den var bra den juh!!..

http://video.google.com/videoplay?docid=6880888700625496919

boten anna… :P

okej..kanske fel ställe att skicka in den…men? :P

nu får den vara här..

piplisa - nej då inte alls fel ställe *ler*

Min dotter vart jätte glad när jag klickade upp länken *ler*

En rolig berättelse jag hittade i en bok:

- Jag mötte min fru på ett dansställe.

- Det låter riktigt mysigt.

- Nää, det var det inte. Jag trodde hon var hemma och passade barnen.

En till:

- vet du vad det är för likhet mellan en bankrånare och en flaska vin?

- Nej…

- Båda dunstar om de inte är korkade!

#36 Haha! Vad korkat!

En söndertjatad historia: 

Vilket djur går allra sämst?

Jo, Gorilla. 

En till historia:

Vilket mästerligt djur går bra i stövlar?

Mästerkatten…….

Lite tråkiga, men tanken var god från min sida.

- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken: - Kan man komma till himlen med benen före? - Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan. - Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne

- Klart han filmar, sa den utvisningshotade fotbollsspelaren till domaren. Jag sparkade ju honom på det andra benet.

- Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.

- Hallå där! Där får ni inte bada!
- Bada? Jag håller på att drunkna!

- Hur gick det att hålla tal?
- Det gick fint. Jag knackade i bordet och sa:
- Kära vänner, jag saknar ord. Då började man applådera, då satte jag mig.

En man skulle hoppa fallskärm, men fallskärmen vecklade inte ut sig, utan han föll handlöst från 1000 meters höjd. På 600 meters höjd mötte han en man uppåt i full fart.

Han ropade åt mannen: "Vet du något om fallskärmar??"

Den andre mannen svarade: "Nää. Vet du något om gas-spisar?"

Hahahah, urkul

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!

En Cowboy red över prärien och stötte på en indian, som låg på marken med örat mot ett vagnspår. Indianen: - Vagn. Två hästar - en vit, en svart. Man köra, röka pipa. Kvinnan bära blå klänning och hatt. Cowboyen: - Menar du att du vet allt det där genom att lyssna på marken? Indianen: - Nej, dom köra över mig för en halvtimma sedan.

Alla hade något fel på sin moraklocka. Han tog den över axeln och bar iväg den till urmakaren. I ett gathörn mötte han Axel, som fick en smäll av klockan när Ola vände runt hörnet. Axel blev rasande och röt: - Kan du inte använda armbandsur, som andra människor?!

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon: - Varför står det BB? - Det kan gå så om man inte har nåt gummi

- Varför bär du vigselringen på fel finger?
- Jag är gift med fel karl.

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

- Vad menar du med att det skulle finnas sprit i grannbyn?
- Det stod i tidningen att vattnet blivit renat.

Roliga!! Här kommer några från mej.

 - Vilken ful tavla det hänger där. 

 - Ursäkta, men det är en spegel.

En till.

Det var en gång en präst och en busschafför som hade dött, men det fanns bara en plats i himlen. Prästen var övertygad att just han skulle få den. Men det var busschaffören som fick den!

Då frågade prästen Gud:

- Varför fick inte jag platsen? Jag som älskar dig över allt annat.

Då svarade Gud:

 - Varje gång du predikar somnar alla. Men när busschaffören kör så ber alla till mej.

- Hur var syföreningen igår?
- Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om!

*fnissar lite*

En man kommer hem från dagens golfrunda. Hustrun frågar: - Hur gick det? - Jag hade 72 slag. - Det var inte så illa. - Nej, och i morgon ska vi börja på andra hålet.

"Tänker ni verkligen sluta, Svensson?" sa den barske personalchefen. "Eller säger ni det bara för att göra mig glad?"

Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför. "Jo," sa mamma. "Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa." "Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!"

Tre möss satt i sitt bo och drack whisky. Efterhand blev de allt kaxigare och en av mössen sa:
- Nu känner jag mig i kanonform, jag skall gå och leta upp Mike Tyson och ge honom en omgång!
- Och jag, sa den andra musen, skall ha tag i Saddam Hussein och banka skiten ur honom!
- Gör ni det pojkar, sa den tredje, själv skall jag gå ut i köket och våldta katten!

Den 3e han var våghalsig han *ler*

Gustav Sonder började bli uppretad på att tidningen aldrig publicerade de dikter han skickade in och med det senaste alstret så skickade han med en liten lapp där han skrev: "Herr redaktör! Härmed insänder jag min senaste dikt. Var vänlig meddela den och er uppriktiga mening om densamma. Jag har nämligen fler järn i elden." Dagarna gick och till slut damp det ner ett brev i Sonders låda där det fanns en lapp från tidningsredaktören: "Ärade diktskrivare! Tag ut järnen ur elden och kasta in dikterna istället. Det är vår uppriktiga mening."

Edvin var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade. Det var uppenbart för alla att Edvins dagar var räknade. Därför vågade en av döttrarna fråga om det var något Edvin önskade innan livet var slut. "Ja, en sup konjak vore bra" tyckte Edvin. Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak. Men Edvin var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa: "Det skall då djävlas ända in i det sista!"

Uppsnappat gräl innifrån grannens: "Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon. "Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

"Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark!" "Nej, de hade egen båt!"

"Fryser du?" "Ja." "Gå och ställ dig i hörnet då!" "Vad menar du?" "Ja, det är ju nittio grader där!"

Polisen till den nervöse föraren: "Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!" "Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

En man och en kvinna träffas på nudiststranden.
Mannen:
- Åh vad jag är glad att se dig!
Kvinnan:
- Det syns!

lite som "Vem vill bli miljonär"):

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
a. - 116 år
b. - 99 år
c. - 100 år
d. - 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan…

2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
a. - Brasilien
b. - Chile
c. - Panama
d. - Ecuador
Blondinen tar publiken till hjälp…

3. I vilken månad firar ryssarna oktober revolutionen?
a. - Januari
b. - September
c. - Oktober
d. - November
Blondinen ringer en vän, en annan blondin…

4. Vad hette George IV?
a. - Albert
b. - George
c. - Manuel
d. - Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet…

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
a. - Kanariefågeln
b. - Kängurun
c. - Råttan
d. - Sälen
Blondinen åker ur tävlingen…

PS. Om du har skrattat när du har läst detta, så titta på svaren  här nedan:

_1. 100 åriga kriget höll på i 116 år   (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin "sälarnas ö" (havshund).

Alltså, hur många rätt hade du ??
Är du blond eller ??_

Inga rätt och jag är blond :P

Jag hade ialla fall 2 rätt ;)

Inga rätt och jag är blond xD

I en tågcupé satt en rysk soldat, en tjeckisk man, en yngre och en äldre dam.
När tåget körde genom en lång tunnel blev det alldeles svart.
Plötsligt hörde man ett smack och sedan ett pang.
När tåget hade kört ut ur tunneln hade den ryska soldaten en blåtira.
Den äldre damen tänkte:
Vilken fräck soldat kyssa den unga damen, bra av henne att slå till honom.
Den yngre damen tänkte:
Hur kunde den där soldaten hoppa på den där damen, härligt att hon slog till honom.
Den ryska soldten tänkte:
Smart drag av den där tjecken kyssa den unga damen och låta mig få slaget.
Den tjeckiska mannen tänkte:
Vilken bra idé, kyssa mig själv på handen och slå till ryssen.

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra….
"Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken medett förvånat "VA?". Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Forsberg ställer sin cykel framför trappan till Riksdagshuset. En polis kommer fram och påpekar i all vänlighet: - Där får du inte ställa cykeln. Tänk på Göran Persson och alla andra riksdagsmän som kommer och går här. - Inga problem, svarar Forsberg, jag har låst cykeln.

Två älgar var ute och flög när den ena älgen sa:
-Men älgar kan ju iute flyga
Då cvarde den andra älgen:
-Ne, jag vet. Men jag har en gul brödrost hemma =).

Två fåglar var ute och flög. Plötsligt försvan den ena, å frågade den andra.
-Vart tog du vägen?
-Nee, jag evt inte, jag fick en bulle i ögat.

Hahaha älskar poänglösa historier, men å andra sidan är jag lite udda oxå =D

//Caroline

Den unga dottern beundrade sin mammas juveler. "Mamma, om jag är en snäll flicka, kan jag också få sådana?" Javisst, min flicka, men om du är en dålig flicka kan du få ännu mera."

Famlijen Jansson har köpt en läkarbok, och den inbillningssjuke mannen studerar den noga: "Du Svea, jag tror att jag har fått malaria. Det står att man plågas av hög feber, kräkningar och yrsel." "Men du har väl inga såna symptom?" "Nej, men det står i i boken att man inte märker något av sjukdomens början."

En  ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var. "Ja," sade sonen, "jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden."

Hmmm. Jag sitter här med sonen i knät och läser högt från alla inlägg. "Den var dålig", sa han om #76.

härligt, mera snusk!

Bli djurvän, smek en mus

#78 Ja vad ska man säga ;)

Två skator bodde i ett högt träd. Plötsligt dundrade ett jetplan förbi:
- Vad han hade bråttom, sa den ena skaran.
- Ja, vad skulle du själv göra om du hade eld i baken.

Två kaniner satt och kelade. Pojkkaninen viskade till sin flickvän:
- Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskap?
- Proväktenskap?
- Ja, och få en liten försökskanin.

Watson upphörde aldrig att förvånas över Sherlock Holmes slutledningsförmåga. En dag var de båda i omklädningsrummet på en klubb när Watson fann ytterligare ett tillfälle att testa sin mästareskapacitet. När han såg en man som var sotsvart överhela kroppen med undantag för snoppen som var helt vit, frågade han Sherlock Holmes: "Kan du förklara detta?" Holmes kastade en förströdd blick på den nakne mannen och sade: "Elementärt, min käre Watson! En kolgruvearbetare på smekmånad!"

Lilla Linda sa en dag till fröken i skolan: "I morgon ska mor skicka en höna till fröken." Det gick flera dagar, men ingen höna kom, varför frågade efter anledningen. "Jo." sa Linda, "hönan blev frisk igen."

Fångvaktaren till fången: "Din fru har kommit på besök." "Vilken utav dem?" "Vad menar du?" "Vet du inte att jag sitter inne för bigami?"

Berra satt vid frukostbordet och blev förskräckt när han fick se sin egen dödsannons i tidningen. Han ringde direkt upp sin gode vän Jakob. "Hallå, Jakob, har du sett min dödsannons i tidningen?" "Jodå," sa Jakob, "men nu är jag förbaskat nyfiken på varifrån du ringer."

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sa: "Älskling, kom nu så knullar vi!"Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"

"Du ser dyster ut, käre vän. Vad har hänt?" "Min fru hittade ett oöppnat kärleksbrev i min låda." "Men om det var oöppnat så…" "Det var ifrån henne."

-Hur fångar man en duva?

-Man hoppar genom fönstret och låter som en brödsmula!

*asg* men hur låter då en brödsmula är frågan … jag bara tänkte ifall att någon ville prova ;)

Hahah, jag vet! Jag hörde gåtan idag när jag och min elev satt och läste högt för varann! Vi garvade så vi storknade! Så satt vi och försökte komma på hur en brödsmula lät. Sitkul!

På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien."Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni," bad hon. "Jag har några som sitter i bilen och väntar!"

"Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?" "Troligen, min dotter." "Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?" "Ja, den risken finns." "Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet."

Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera vad skulle göra med den oväntade inkomsten. De hade många idéer och svårt för att komma överens. Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax.""Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan."Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida…"

Oskar var intagen på Sahlgrenska sjukhuset och syster Beda tar tempen.
- Oj, då, säger hon, 40,2 dä va mycket dä!
- Ja, svarar Oskar matt, och ändå är dä i skuggan.

- Vi ska flytta, så vi kommer att bo i en mycket trevligare omgivning, sa fru Karlsson sötsurt till grannfrun.
- Det kommer vi också att göra, sa grannfrun.
- Jaså? Vart ska ni flytta då?
- Vi ska inte flytta, vi ska bo kvar.

Två pojkar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst.

Dom tävlade om en kola.Efter en stund kom en präst gåendes och undrar vad dom gör. -"Vi tävlar om vem som kan ljuga värst" svarade dom, -"Förskräckligt" sa prästen. "När jag var liten ljög jag aldrig" Pojkarna tittar på varandre, sedan ströcker den ene fram kolan till prästen, -"Du vann!"

En Billist blir hejdad av polisen, som pekar på några rosthål i golvet och frågar:
- Vad är det där?
- Motorvägen, konstapeln.

perachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd …

"Min syrra är fantastisk," sa Berra. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille." "Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt." "Jovisst, men vem tror du skvallrar."

Öppnar en ny tråd då den här går lite långsamt att öppna

jag har inte läst alla såden kanske redan finns med men skriver den ändå för jag tycker den är så himla kul

Maria kom inspringande i farstun och trillade och slog huvudet i golvet. då kommer hennes bror och frågar varför gråter du inte?jag trodde inte det var någon hemma!

- Vilket djur i djungeln är sämst bilförare?

- Krockodilen

En pojke passerar banken med sin mor. Precis utanför bankdörren ser han en krona och tar upp

- Titta mamma, banken läcker

*fniss*

😂